| | ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) | |
| | Автор | Сообщение |
---|
Лисёнок Модератор
Имя моё : Лёлька Откуда : г. Калининград Россия
| Тема: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Ср Окт 07, 2009 6:21 pm | |
| Анекдот: В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои![i] | |
| | | Лисёнок Модератор
Имя моё : Лёлька Откуда : г. Калининград Россия
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Ср Окт 07, 2009 6:24 pm | |
| ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них | |
| | | Лисёнок Модератор
Имя моё : Лёлька Откуда : г. Калининград Россия
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Ср Окт 07, 2009 6:26 pm | |
| Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: - Что Вань заболел? Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. Жена: - А зачем голова замотана? Муж: - Это чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена: - Что Вань все - таки сорвало крышку? Муж: Нет, это днище вышибло!!! | |
| | | шуршушка Модератор
Имя моё : Натуська Откуда : Харьков
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 3:26 pm | |
| Дети
Первый, второй, третий — глазами многодетной мамы.
Беременная одежда: Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо. Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.
Времяпровождение: Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег. | |
| | | шуршушка Модератор
Имя моё : Натуська Откуда : Харьков
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 3:55 pm | |
| | |
| | | шуршушка Модератор
Имя моё : Натуська Откуда : Харьков
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 4:00 pm | |
| | |
| | | шуршушка Модератор
Имя моё : Натуська Откуда : Харьков
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 4:08 pm | |
| Техподдержка — Слушаю вас. Клиент — Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент — Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. — Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»? Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы? Teх.- Какие программы в работе? --------------------------------------------
Клиент- Э-э-э-э... — у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. — С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием». Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально? Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ". Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит? Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент — Что же мне сейчас делать? Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент — ОК, сделано. Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент — Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» — это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент- Спасибо! | |
| | | АлёНочка Модератор
Имя моё : Алёна Откуда : Тольятти
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 5:07 pm | |
| Наташа, спасибо!!!! Улыбнулась от души! | |
| | | шуршушка Модератор
Имя моё : Натуська Откуда : Харьков
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 5:54 pm | |
| Жена пылесосом разбила компьютер. Видите ли, терпеть меня за компьютером она больше не в состоянии, компьютер мешает семейной жизни. Я купил несколько недель назад новый процессор, материскую плату и видеокарту. В старом корпусе это всё не запустилось, поэтому пришлось купить еще блок питания на 500ватт. Начал играть в Сталкера, уже дошел до Припяти.
Денег я получаю достаточно, чтобы раз в год покупать новые штуки к компьютеру. В деньгах мы не нуждаемся, даже более того, можем хоть каждый день пить пиво с креветками, многие завидуют.
А она взяла и разломала, хотя сама играется на ноутбуке в Геройцев, в Симсов вторых и в Цивилизацию. Говорит, на дворе осень и пора покупать сапоги. Зная ее, сапоги - это только повод, на сапоги как раз у меня хватило бы. Но там пойдет еще и курточка, а на курточку у меня как раз и не хватит - видеокарта дорогая оказалась.
В Цивилизацию это я ее научил, чтобы по сети играть, чтобы скандалов не было. И даже поддавался вначале. Потом, правда, она на меня обиделась и порезала на кусочки по 30 сантиметров сетевой кабель. Но на ноутбуке все равно есть Вай-Фай, а на новой материнке он тоже был.
Друзья, никогда не играйте со своими супругами в компьютерные игры по сети. Это губит человеческие отношения, поверьте мне, в конце концов вы начнете с женой общаться по аське.
Я решил - отдаю бесплатно в Киеве память ДДР2 двумя планками по гигабайту, видеокарту 8800 GT 320 Мб и блок питания на 500 Ватт. Оно всё поцарапанное и потертое, включать не пробовал - материнка пополам. | |
| | | шуршушка Модератор
Имя моё : Натуська Откуда : Харьков
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 6:14 pm | |
| Россия как она есть http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm Пятничный позитив :) http://jokesland.net.ru/fri5.html Боже храни нас всех от работы! http://nnm.ru/blogs/dayafter/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty/ | |
| | | шуршушка Модератор
Имя моё : Натуська Откуда : Харьков
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Пн Окт 26, 2009 6:28 pm | |
| Игрушечки В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.
- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. | |
| | | lana140 Рукодельница
Имя моё : Алёна Откуда : Санкт-Петербург
| Тема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) Вт Окт 27, 2009 3:38 pm | |
| Спасибо,посмеялась от души!Я как-то и не додумалась бы стирать игрушку с батарейками:-))).Физику учить надо.А вот лающая кружка есть.При чем должна лаять при поднятии(когда пьешь).Но эта зараза лаяла через каждые 5-10 минут . | |
| | | | ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты) | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Радикал-фото | после загрузки фотографии,копируем ссылку № 3 или 7 и добавляем в Ваше сообщение |
photoshare | Photoshare.ru предназначен для размещения и распространения фотографий. |
4shared | Бесплатное хранение файлов Загружайте, пользуйтесь, обменивайтесь музыкой, видео, снимками |
Самые активные пользователи | |
|