Чудо крестик

все виды рукоделия, вышивка
 
ФорумЧУДО КРЕСТИКГалереяЧаВоПоискГруппыРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Лисёнок
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Лёлька Откуда : г. Калининград Россия

СообщениеТема: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Ср Окт 07, 2009 6:21 pm

Анекдот:
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
[i]

_________________
Здесь живут мои процессы - http://chudokrestik.forum2x2.ru/forum-f23/tema-t88-15.htm#750
Здесь живут мои работы http://chudokrestik.forum2x2.ru/forum-f18/tema-t82.htm
Вернуться к началу Перейти вниз
Лисёнок
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Лёлька Откуда : г. Калининград Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Ср Окт 07, 2009 6:24 pm

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.


МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5
сказали, что он до сих пор у них

_________________
Здесь живут мои процессы - http://chudokrestik.forum2x2.ru/forum-f23/tema-t88-15.htm#750
Здесь живут мои работы http://chudokrestik.forum2x2.ru/forum-f18/tema-t82.htm
Вернуться к началу Перейти вниз
Лисёнок
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Лёлька Откуда : г. Калининград Россия

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Ср Окт 07, 2009 6:26 pm

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел
200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно
забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все - таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!

_________________
Здесь живут мои процессы - http://chudokrestik.forum2x2.ru/forum-f23/tema-t88-15.htm#750
Здесь живут мои работы http://chudokrestik.forum2x2.ru/forum-f18/tema-t82.htm
Вернуться к началу Перейти вниз
шуршушка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Натуська Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 3:26 pm

Дети

Первый, второй, третий — глазами многодетной мамы.

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://parys.gallery.ru/
шуршушка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Натуська Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 3:55 pm

"Подниматели" настроения
веселье









Вернуться к началу Перейти вниз
http://parys.gallery.ru/
шуршушка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Натуська Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 4:00 pm

....продолжение....



Вернуться к началу Перейти вниз
http://parys.gallery.ru/
шуршушка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Натуська Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 4:08 pm

Техподдержка — Слушаю вас.
Клиент — Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент — Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. — Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
--------------------------------------------

Клиент- Э-э-э-э... — у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. — С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент — Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент — ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент — Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» — это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://parys.gallery.ru/
АлёНочка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Алёна Откуда : Тольятти

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 5:07 pm

Наташа, спасибо!!!! Улыбнулась от души!
Вернуться к началу Перейти вниз
шуршушка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Натуська Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 5:54 pm

Жена пылесосом разбила компьютер.
Видите ли, терпеть меня за компьютером она больше не в состоянии, компьютер мешает семейной жизни.
Я купил несколько недель назад новый процессор, материскую плату и видеокарту. В старом корпусе это всё не запустилось, поэтому пришлось купить еще блок питания на 500ватт. Начал играть в Сталкера, уже дошел до Припяти.

Денег я получаю достаточно, чтобы раз в год покупать новые штуки к компьютеру.
В деньгах мы не нуждаемся, даже более того, можем хоть каждый день пить пиво с креветками, многие завидуют.

А она взяла и разломала, хотя сама играется на ноутбуке в Геройцев, в Симсов вторых и в Цивилизацию. Говорит, на дворе осень и пора покупать сапоги. Зная ее, сапоги - это только повод, на сапоги как раз у меня хватило бы. Но там пойдет еще и курточка, а на курточку у меня как раз и не хватит - видеокарта дорогая оказалась.

В Цивилизацию это я ее научил, чтобы по сети играть, чтобы скандалов не было. И даже поддавался вначале. Потом, правда, она на меня обиделась и порезала на кусочки по 30 сантиметров сетевой кабель. Но на ноутбуке все равно есть Вай-Фай, а на новой материнке он тоже был.

Друзья, никогда не играйте со своими супругами в компьютерные игры по сети. Это губит человеческие отношения, поверьте мне, в конце концов вы начнете с женой общаться по аське.

Я решил - отдаю бесплатно в Киеве память ДДР2 двумя планками по гигабайту, видеокарту 8800 GT 320 Мб и блок питания на 500 Ватт. Оно всё поцарапанное и потертое, включать не пробовал - материнка пополам.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://parys.gallery.ru/
шуршушка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Натуська Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 6:14 pm

Россия как она есть
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
Пятничный позитив :)
http://jokesland.net.ru/fri5.html
Боже храни нас всех от работы!
http://nnm.ru/blogs/dayafter/bozhe_hrani_nas_vseh_ot_raboty/
Вернуться к началу Перейти вниз
http://parys.gallery.ru/
шуршушка
Модератор
Модератор
avatar

Имя моё : Натуська Откуда : Харьков

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Пн Окт 26, 2009 6:28 pm

Игрушечки
В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://parys.gallery.ru/
lana140
Рукодельница
Рукодельница
avatar

Имя моё : Алёна Откуда : Санкт-Петербург

СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   Вт Окт 27, 2009 3:38 pm

Спасибо,посмеялась от души!Я как-то и не додумалась бы стирать игрушку с батарейками:-))).Физику учить надо.А вот лающая кружка есть.При чем должна лаять при поднятии(когда пьешь).Но эта зараза лаяла через каждые 5-10 минут .
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ ХРОНИКА(шутки ,приколы, анекдоты)
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» АНЕКДОТЫ.ШУТКИ.
» Буду копить анекдоты про Украинский кризис
» Юмористическая поэзия
» Перлотека (перлы, фразы, приколы, опечатки и оговорки.)
» АНЕКДОТЫ.ШУТКИ.

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Чудо крестик :: Поговорим обо всем :: Клуб по интересам :: Веселые картинки-
Перейти: